NGAl_赤九行

-注意：通篇内容没太大意义，主要为自娱自乐


01 《安和桥》

“让我再看你一眼，从南到北。”

北京对于我来说一直是个不近不远的名词。像大多数的远离繁华都市的边缘城镇的人们一样，承载着对所有美好世界的想象。

记忆中第一次来到北京大约是在幼儿园的年岁。之前一天一夜的时长，摇晃的绿皮火车、拥挤的过道、混杂着泡面与咸菜的潮湿空气在我并不清楚的记忆中涂抹着。或许真的是当时的年纪太小了，处在知事与不知事的边缘的我基本上没有什么完整的印象，即使是现在在拼命的回忆，但也只能在我的脑海中找到一些残存的片段。譬如清晨的天安门、给梅花鹿喂食的动物园、凹凸难爬的长城与六块钱一晚的招待所。

我深知我自己不是个善于记忆的人，也不是什么恋旧的人，在那个科技不发达的年代，能够记录生活的相机还是贵重的胶卷式，快门的次数弥足珍贵，而DV一类的东西的价格也远远地超乎了我家庭当时的承受条件。而曾经拍过的几张照片也随着几次的搬家和大扫除而在记忆中逐渐模糊。直到去年的秋天，我的母亲在收拾我姥姥的遗物的时候，在一堆陈旧的杂物中发现了一张被保留完好的照片，我才在自己的泪眼朦胧中恍惚间想起：我也是曾经见过《安和桥》里唱过的那个北京的人。

上个世纪的九十年代似乎是个很美好的年代，认识的所有的从那个时代过来的人都在这么感慨。小霸王上的坦克世界，街口小卖铺的奶糕与糖水冰棒，未曾熟练使用就被废弃的电话亭，大脑袋电视机上模糊的电影。九五年出生的我也应该算是抓到了时代的尾巴，在如今“二十一世纪的新一代”中也可以自嘲的叫自己一声“上个世纪的老人”了。但与那些真正的“老人们”相比，我们更像是在两个完全不同的世纪的夹缝中生存的人，未曾体验过过去的热血澎湃与光芒和辉煌，又在快速发展的新时代中被催促着成长。
我自持自己是个矛盾的人，即便是在最轻松无忧的少年时代也是这样。这样别扭的性格在这个性格各异的世界里并不新鲜，它就像是我的家乡东北，终夜不止而奔流的松花江上有过淳朴的渔船也有过吃人的水鬼，我和在这里生长的青年们一样，眷恋着夸赞着它的好，同时也憎恶着它的恶，就像是东北的冬天，室内是温暖而室外则是苦寒。那里有最淳朴的人，也有最难以言喻的情。

很难说我的童年是否幸福，过去的我不会辨析，而现在的我又因为记忆的自动美化而难以判断，但是毫无疑问的是，我从未在那个时候感受到过什么是真正的满足。

受从小的教育的影响，在有他人在场的前提下我很少回去主动提出自身的诉求，通常受的委屈和不快也只是压在心底的某个角落去慢慢发酵。我是极羡慕那些性格强势的人的，他们走着我这辈子可能都没有的勇气。然而我也不是在指责什么，我的父母都在以自己的方式为我提供他们自己认为的力所能及的帮助，我也因此而身体健康的成长着，但又或许是因为历史的影子和他们的从前生活的原因，忙碌的生活用让我们之间的相处时光甚少。回想起曾经，我与父母的争吵不在少数，过少的交心接触导致的就是价值观念的不统一与对对方理解的降低。我认为现在已经不再是个孩童，而父母不这样想。矛盾建立了起来，那冲突的爆发也只是早晚的问题。

并非谁都生来就是个不爱情爱的人，虽然很少与友人谈起，但的确的我也有过爱慕过的对象。互联网给了梦想中的我无数种可能，让我扮演着我理想中的样子。但挫折也让我恐惧着自己脆弱的真心受伤，慢慢的，我开始学会了铸造保护自己的一层层的伪装。就在我即将封闭我的硬壳的时候，她就像是空降的精灵贸然的闯入我的生活，一点一点的占据了一个角落。我觉得那是我生活中幸福的火光最为灿烂的时侯。

正如大部分的青春爱情故事一样，美好的幻梦终究是会破碎与淡去。少年时模糊的情感我分不清是责任感多一点还是所谓的爱情多一点，迷茫与糊涂构成了我大部分的学生时代的时光，我信誓旦旦的向周围的人说我爱她，但从未在她的面前真正的说出那三个字，我曾经认为的爱如空气，默默的存在而不应当主动的彰显自己什么，却忘记远方的空气再新鲜好闻，也比不得真正环绕在身边的部分来的重要。没寄出的礼物是这样，没出口的爱也是这样，未曾展露也就无足轻重，从淡到无也并没有什么区别。

说起来惆怅，曾经和我约定过相约北京的那个女孩已经不知是否还记得这个并未兑现的承诺。联系的方式随着我这些年的不刻意而变得模糊，我也不曾为这个理由去再度打扰她。我至今仍未知道某个和谐顺利的世界里，在那个夏天里是否真的有那么一个姑娘在等我，是否真的会一起在安和桥留下我的记忆与回忆。但我知道，属于这个世界的这个我的那个青春与那个夏天是真的回不来了。

忙碌的学习生活与怠惰的个性让我终究是没有去用闲暇时光去外闲逛。北京的安和桥与过去有了多少变化我不知道，记忆中的红砖绿瓦是否也都换成了水泥的灰漆我也没去了解。高楼大厦的确是越来越多，充当着实质化的压力压在我的心底。机场附近的声响与大学五年来的声音一样别无二致，从一个城市到另一个城市，距离遥远却又没有改变。缘分真的是很奇妙的东西，中间多少断断续续的故事，让我终究是回到了我曾经的梦想的路上。

过去的我困在我的记忆里，现在的我带着对未来所有的恐慌、憧憬与不确定困在北五环外的一间房小小的机房里，敲打着由凌乱的回忆构成同样凌乱的文字，不知道这些破碎的词句堆砌出的文章能否足够用来纪念那个年少时候的我自己。